sábado, 21 de setembro de 2013

Eu, Minha Culpa e a Cássia Kiss

Então que levei meu filho à pediatra e ela constatou o que eu já sabia: ele não engordou o que devia ter engordado desde que nasceu. Por que? Bem, segundo ela é porque meninos comem mais do que meninas, e, aparentemente, não está dando tempo do meu peito encher de leite, por isso ele não está comendo o suficiente e blá, blá, blá. Tudo isso para dizer que ele precisa de complemento e que eu preciso de um analista/psicólogo/pai de santo para me conformar com a situação. 

Estou me sentindo uma mãe com defeito. Dois filhos, dois problemas com a droga dos peitos amamentação. Já passei por isso antes, achei que seria diferente desta vez, mas nada. Cuspi na testa, como sempre. Achei que não me sentiria culpada, mas me sinto cada vez que enfio a mamadeira na boca dele. Como as outras mulheres conseguem amamentar??? Por que comigo é assim??? Só lembro da Cássia Kiss, com aqueles peitos cheios de leite, no cartaz antigo e amarelo da maternidade, fazendo propaganda sobre leite materno. Odeio a Cássia Kiss e os peitos dela. Odeio os meus peitos e a insuficiência de leite deles. Odeio lavar mamadeiras (odeio lavar louça em geral, para falar a verdade) e me recuso a dar leite em copinho de plástico, porque já fiz isso antes e se minha filha conseguia engolir 1ml era muito. O resto ficava na roupa dela. Odeio odiar tanta coisa.

Vi um documentário na TV britânica que falava que o Reino Unido tem a segunda menor taxa de amamentação do mundo. Lá, as mulheres simplesmente não querem amamentar e isso é normalmente aceito (cadê o povo evoluído dos "estrangeiros"???). Aqui, não é. Quem não amamenta é olhada como um E.T. Eu sou uma E.T.. Embora queira dar o melhor leite para os meus filhos, não consigo. Rendo-me, então à prescrição médica: peito e Nan, de três em três horas. Acho que vou me mudar para a Inglaterra para ver se me sinto uma mãe menos monstro.

Espero que meus filhos me perdoem por essa minha insuficiência "leitorífica". Espero que a Cássia Kiss me perdoe pela inveja que eu sinto dos peitos dela, cheios de leite, exibidos naquele cartaz antigo. E espero, principalmente, que eu consiga me perdoar por não ser a super mãe que eu acreditava ser.

That´s all.

domingo, 15 de setembro de 2013

Primeiro Mês

Então, meu filhote está completando um mês. Confesso que ando meio zumbizando ainda, pois as noites de sono profundo praticamente não existem. Acordar de madrugada é uma constante. Normal, filhote ainda é pequenininho e não pode passar muito tempo sem comer. Além do mais, quando ele dorme, é hora de dar atenção à filhota, que, por sua vez, é um amor com o irmão, o que faz com que eu sinta que todo esse cansaço vale a pena.

O complicado está sendo a amamentação... Achei que fosse aguentar o tranco somente com as peitcholas, mas o negócio é mais difícil do que eu pensava. Recorri ao NAN durante algumas noites, minha culpa, minha tão grande culpa. Não sei se o meu leite é pouco, ou se filhote come demais,mas o certo é que, às vezes, só o peito não dá conta, daí, a salvação é o leite artificial. Claro que eu chorei mais de uma vez por não ter leite jorrando das mamas como gostaria. Sinto culpa por usar o leite artificial, sinto culpa quando não uso e acho que estou deixando meu filho com fome, sinto culpa por tudo, o tempo todo. Coisa de mãe. Na próxima semana, vou levá-lo ao médico para saber como está o ganho de peso (para mim, ele está muito magrinho) e, então, vou saber se o leite materno está sendo suficiente ou não. Sim, estou preocupada e um pouco triste. É como se eu fosse uma "mãe com defeito", por não produzir tanto leite. Com Maria Luiza foi até pior, mas, enfim, vamos esperar a consulta para dar razão a mais lágrimas ou não.

No mais, o que posso falar é que meu amor pelos meus filhos aumenta cada vez mais a cada olhar, a cada sorriso, chorinho, troca de fraldas... A jornada de uma mãe de dois é complicada e cansativa, mas o cansaço a gente sabe que passa, com o tempo...O amor permanece. Para sempre.

E que venham os próximos meses...